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理刹主義-躁鬱病と診断された女-

昭和生まれ、社会生活より閉鎖病棟生活の方が長い。病的被害者ではなく社会的加害者の自白。

責任逃れしないために

感情か何かの制御が極めて困難になることが近頃ある。とてもいい加減であった時期とは少し違ってきている。 寺に坐禅をしに行く計画はゆるく立てているもののまだ先の話で、それまでなんとかやり過ごさなければならない。 テンションの高さを毎日数値化して…

メンタルの強さ

おおかた、自らの生き死にに関わらない苛立ちは無駄である。 インターネットを多用していた時代に交流のあったアカウント名などに関する無駄な記憶力を失くしたい。 なんとなく思い立つ時がある。 それらが健在であることに、ほんの少し腹が立つ。 だからと…

いらっしゃい不安定

なんだかソワソワする。頓服薬を追加した。 いつのまにか、体調がよくない。 いつのまにか、なのだ。 今度こそ鬱転のデータを取ろうと思っていた矢先である。 堂々と情緒不安定になっておいて、きっかけが不明とは何事だ。 なんとなく、体調は鬱へと変わりつ…

ありのままの暴走

「ありのまま」を考えていたら結果的に制御するということになった。それも、今までは制御のうちに入っていなかった部分まで含まれるため一層しんどいような気がする。 そもそも「ありのまま」が分からなかった。 私はたとえばこうありたい、こうなりたい、…

ありのままの禁止事項

約1年間、私自身は鬱状態にあるか、薬で怠さを与え余計なことをしでかさない状態にあることが望ましいと勝手に決めつけていた。 そこに第三者から素朴な疑問を投げかけられた。 「躁状態だと思う時は、発散した方がいいの?抑えた方がいいの?」 抑えた方が…

ひどい眠気

ただただひどく眠い状態が昨晩から続いていた。元気はあり、体調不良というわけではない。 実際に普段通りのじゅうぶんな睡眠をとったものの朝も引き続き強い眠気が抜けず、作業を休むことにした。 もしかしたら鬱転の兆しなのではないかと考え、早めに休息…

反動に備える

真冬なのにも関わらず、私は安定し過ぎている。 冬は3年に一度は入院していたし、入院せずとも安定していた頃の記憶は相当遠い。 ハイテンションというわけでもない、落ち込むわけでもない、何らかの新しい状態、回復傾向にある状態なのだと思った時があっ…

無視できない記憶

割と久し振りに、希死念慮の類を無視できない。 こういう時はただただ時が過ぎることをおとなしく待つのだ。 頓服薬に頼る。 切っ掛けはやはり読書、文化的事物に触れたことであった。 テーマを自らの記憶に当てはめてしまう。 そうすると、忌々しい記憶が鮮…

知識と資格と読書

近頃、作業所に行かない、家事もしない時間をもったいないと感じるようになった。 これまで散々、時間を流してきておいて今更なんだというのか。 おそらく、病状は良い方に向かっている。 B型を経て移行支援の利用を勧められている。 そこでふと思い立った…

治すではなく変える

そう考えついたのは元日のことだ。 かれこれ2週間以上が経つ。 精神科にかかるようになってから約10年の間で、この発想はなかった。病気、病的な部分を治したいと強く思い続けてきた。 そんな中で、特別に清々しいわけでもない、なんとなくのひらめきであ…

虚しさと平凡

なんとなく、本当になんとなく、おそらく悟りの片鱗を想像するようになってからである。 私における全体的なものごとが虚しく感じるようになった。 ただし、過去にあったような失望感、倦怠感、強迫観念、希死念慮などとはまったく違う。 虚しい中で、前向き…

過ち去ってうつつに在り

年末年始にかけてまともに自宅にいることが久しぶりである。 体調を崩したり、強制入院したりすることが多かった。 冬場に弱いことは分かりきっている。 そこをある程度、事前に対処できるようにならなければ話にならない。 変調をきたす原因として、過去に…

悟りのはなし

親族の中に10年以上、日常的に座禅をしている者がいる。 彼自身が悟りを得ているわけでは決してないし、覚えたわけでもないと言っていたが、何やら野望があり、社会学的な観点から研究しているらしい。 その話が大変興味深かった。 既にお亡くなりになって…

死を恐れるのは人間だけ

仮に、ひとには感情があるから死を恐れるのだとする。 そのため古くから人々は、故人にはせめて死んだ後にはよい思いをしてもらいたい、本人が、死んだ後にはラクに存在したいと望むのだ。しかも永久という恐ろしい年月を。 それらはすべて妄想に過ぎない。 …

死別

親族が他界した。 母には兄弟が多く、その分おそらく、私は同世代の者より現時点で多く近親者の告別式に立ち会っているのではないかと思う。 立て続けになることも少なくなく、それの一番はじめは実父だった。 たまたまである。 近頃私は死ぬ意志を誰かに打…

物語と現実の交錯

死にたい しかも動ける この類の妄想は今年の間に何度もあった。 たとえば私が死んだら、私は英雄になるかのように強く思う。 今この刹那、その思いが果てしなく強い。 対策として頓服薬を3錠飲んだ。 気だるさと眠気をもよおすものだ。 しかし今夜はいくら…

無責任な対話

なんだかいつになく喋り過ぎた。 世間話に過ぎないものの、何事にも気疲れとはあるものだとしみじみ感じる。 実際、半分以上は頭が動いていなかった。 そんな中で、私は複数の人間と交流を持っていったほうが良いだろうという提案をいただいた。 軽く受け流…

冬眠癖と睡眠管理

このところ睡眠時間をうまく管理できない。 何時間寝てもずっと眠いままだったり、真夜中に何度も覚醒してしまったりと、悪循環を繰り返している。 起きている時間もなんだかぼんやりしてしまう。 理想は23時に就寝し、7時に起床するというリズムだ。 こ…

私的外出規模

かねてより興味のあった文化的事物の、いわゆる専門店の催事に思い切って赴いた。 県外へ出る頻度は相変わらずで真夏に友人と会った時以来かと記憶する。 街は冬の寒さにも関わらず人々で溢れかえっていた。 どうやら体調は悪くはなかったらしく、行き帰りで…

メンヘラ以上 精神鑑定未満

「メンヘラ」という言葉がある。 定義はいまいち分からない。 「メンタルヘルス(精神の健康?)」が語源で、「メンヘル」と略され、人を指す「er」が付き「メンヘラー」、「メンヘラ」となった、らしいことにしておく。 友人の中にはこの言葉を嫌悪する鬱病…

鬱状態約2週間

なんとなく気分が上がってきている。 ひどく動けなかったのは2週間ほどだ。 (その中でも細かな波はあった) このサイクルを繰り返すのか、なんとなく上がった状態でしばらく保つのか、さらに上がってしまうのか、いくらか先を予測して危機管理ができればよ…

趣味を持つことと金勘定

堂々と新しい趣味を持ちたい。 ただしそこに金銭は発生してはならない。 このことが堂々巡りしている。 切っ掛けは携帯電話料金の見直しと年単位での料金計算だった。 春先から密かに、底値に近いデジタルカメラが欲しいと考え始めていた。 「趣味:写真」と…

理解の仮面

近頃ぼんやりと思う。 私は躁鬱病のなんたるか、双極性障害と称されI型、II型と分類されてからのなんたるかを真にほとんど理解していない。 だから排他する。 医師から言われること、インターネットで検索をすること、医学書を読むこと(図書館)、どれをと…

継続は力なり

高校時代から長きに渡りお世話になったバイト先の店長の好きな言葉だ。 彼は今お元気にしてらっしゃるのか、ふと気になる時がある。 当時からうつ傾向があった私(厳密には躁鬱と思われる。躁の時の私が周りに映る私だった)のことを受け入れてくださる寛大…

身体はウツ、思考は軽躁

日に日に動くことが億劫になってきている。 軽い(?)躁が何ヶ月も続いたことから、軽いウツ(?)が何ヶ月か続くことが予測される。 10分ほどの運動がつらい、ものごとに興味がまるでわかない、気力がない、座っていることにも疲れる、笑うことをしない…

定説被害妄想

今朝、ついに起き上がることができず作業所に欠勤の連絡を入れた。 ここ1ヶ月ほど、不安定期(躁と鬱が混ざっていたらしい)から、当日連絡を入れて休むことが増えていた。 今朝は最大級に動けなかった。 しかし連絡を入れてから数十分も経たないうちに、お…

失踪願望

迷惑をかける人間を最低限にとどめたい。 そのために、誰にも打ち明けることが出来ない。 打ち明ければ諭されることは安易に想像できる。下手をすれば病院送りである。 ふわふわと、なんとなく自殺の名所を探している。 案外近くにある。 夕刻になると、ふわ…

私の何が悪いのか

存在することがなんとなく嫌だ。 私の何がいけないのか、悪いのか、具体的に知りたい。 過去のことが浮上する時、文化的な事物に対し苛つく時、すべて消したくなる。 そのすべてを消すためには、私の脳がなくなるしかないのだ。 これはウツではないと思う。 …

首吊り士の恩恵

ここ1週間以上、報道で必ず取り上げられる題材である。 ネット上で「死」をほのめかすことなど果てしなく安易だ。 「首吊り士」と名乗った男は実行に移した点にのみ、強いカリスマ性を感じる。 断片的でかつ作られた報道から真実を見いだすことは難しい。 …

怠け病の存在価値

私は、自身の精神病診断に甘えながら、精神病を軽蔑し、精神そのものが何物なのか理解しようともせず働かない愚か者だ。 怠け病とは一昔前にはよく耳にした。それを未だに信じて疑わない。 裏付けには親族に言われた言葉がある。 私は「休むことが得意」だと…