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理刹主義-躁鬱病と診断された女-

1986年生まれ。 2002年、精神科受診を余儀なくされる。 2008年、精神科閉鎖病棟入院(病名不明)。 2011年、躁うつ病と暫定。 2017年までの約10年間入退院を繰り返す。

高校演劇への未練

公立の中では進学校と呼ばれる高校に入学して間もなく、演劇部へ入部した。 当時の、人前に立つことが大の苦手で自分の発言のない私からすれば考えられない横行だった。 結果的に何も残さず2年の夏に退部することになったが、後悔だけが今でも残り続ける。 …

嘘では泣けない演劇

私は基本的に涙もろい。幼少期から「泣き虫」でもあった。作られた物語には涙することは滅多にない。人々の考え、生き様、自分の過ちに涙することが多い。我慢することはあまり出来ない。涙が出るときは、体調がよいと考えている。悲しい、寂しい、虚しいと…

自信過剰な妄想

やはり引き続き「消えろ」が降臨する。 そろそろしんどい。 様々な患者さんと病棟でふれあい、私は医学的な意味での「妄想」は持ち合わせていないと考えて「強い思い込み」、「強迫症状」と表現してきた。 真にその症状で苦しんでいる方々に失礼だと考えるか…

作られた正常

昨日からやたらと頻繁に過去のことが浮上する。 悔いることしかない。 あまりにも醜い。 激しく躁転した頃のことを切実に忘れ去りたい。 だいたい、24〜25歳頃だったと思う。 「思う」、「だろう」という言葉が嫌いだった。 何もかも断定でなければ気が…

平穏の代償

退院してから、こんなに穏やかな気持ちで長時間過ごすことはなかったくらいに気持ちが穏やかである。 穏やか過ぎて怖い。 こんなに安定した気持ちでいつまでも過ごすことが出来たらどれだけラクだろうか。 ただし意欲もない。 最低限の家事をして、あとはず…

同価値ではないモノ〜躁鬱病ブログ

この日も、私は精神科閉鎖病棟のベッドにいた。 意欲がなく、ただ横たわっていた。 ゆっくりとした大きな揺れに、不謹慎にも遊園地のアトラクションかのような錯覚を覚えた。 依然と動く気力もない。 同室のおばあさんが「こわいよぉー、こわいよぉー」とう…

意思と言葉の共有〜躁鬱病ブログ

最近の私は「意思がない」らしいことに気づかされた。具体的に何かをすることを抑えていると表現する方が近いかもしれない。やりたいことはたくさんある。しかしながら様々な理由から行動が伴わない。「抑える意思」ととらえたいものだ。そこを人に説明する…

くたびれた〜躁鬱病ブログ

無心に近い常態で作業が出来たのは2日間までで、現在は身体が動かない。 作業の続きをしたい気持ちは山々だ。 肩凝りとけだるさが半端ではない。 睡眠時間も普段より長かった。 それでもまだまだ眠れそう。

外来に向けて〜躁鬱病ブログ

何を伝えよう。 何を報告すればいい。 なんだかんだ2週間あっという間だった。 病院の雰囲気は好きではない。 大好きだという人も少ないだろう。 あの鉄柵に囲まれた病棟が視界に入ったら何を思うだろう。 今日に限って寒いような気がする。 気温が低いだけ…

はたらくということ〜躁鬱病ブログ

平日の生活に慣れてきたかと思ったら週末。 通常生活(というものがそもそもどんなものかもはや分からない)になるまではまだまだ時間がかかりそうだ。 非日常に感じた入院生活も恋しくもなる。 今に比べるとだいぶ不自由だった。 その分、小さなことで気持…

気圧変化と懐古主義〜躁鬱病ブログ

退院直後よりは落ち着いてきたものの、風が強いと不必要なまでに不安になる。 何が不安か、具体的なものではなく漠然と。 気圧の変化による体調の不具合をうったえる人は少なくないように思う。 たとえば腰痛、肩凝り、事故の後遺症等。 私も主治医に聞いて…

気は病から〜躁鬱病ブログ

そんな言葉は既にあるのかないのか知らない。 しかし「病は気から」以上に説得力を覚える。 たとえば余命宣告のある病に苛まれる。 すると些細な日常にどれだけの幸せを見出すことが出来るか。 その「余命」の中でどれだけ、自分、あるいは家族のために生き…

グローバル情緒不安定〜躁鬱病ブログ

気分が安定しない。 昨日は物理的に行動することができる状態だった。 昨晩はユウウツだった。 現在は比較的落ち着いている。 一般にこれは「情緒不安定」という言葉で片付けることが出来る。 割と便利だ。 病でもなんでもない、情緒不安定なことは誰にでも…

強迫症状と発信〜躁鬱病ブログ

虚しい。 存在することが虚しい。 胸の辺りが冷たいように感じる。 こういう時、年末までは頓服薬を飲んで寝ていた。 しかし我慢していれば、その時によってかかる時間は違うものの治まるということを発見した。 今は時間だけはある。 もう薬は多く飲みたく…